Kennenlernphase: Phasen, Dauer & kompletter Guide 2026

Auf einen Blick: Die Kennenlernphase ist die Zeit zwischen erstem Match und fester Beziehung, in der alles offen ist. Sie läuft in vier Phasen ab: Anfang, Mitte, Ende und Übergang. Wie lange sie dauert, ist individuell, die intensive Verliebtheit hält biologisch aber nur 12 bis 18 Monate (Fisher). Worauf es wirklich ankommt, ist nicht Taktik, sondern echte Nähe: John Gottman zeigt, dass Paare halten, die auf die kleinen Gesprächsangebote des anderen eingehen. Die größten Fehler in dieser Phase sind hausgemacht, und die meisten lassen sich vermeiden. Dieser Guide führt dich durch alles, von der ersten Nachricht bis zu dem einen Gespräch, das Klarheit bringt.

Inhaltsverzeichnis

• Was ist die Kennenlernphase eigentlich?
• Die 4 Phasen der Kennenlernphase
• Was die Bindungsforschung zeigt
• Wie lange dauert die Kennenlernphase?
• Die 7 typischen Fehler in der Kennenlernphase
• Ghosting, Breadcrumbing, Benching: die modernen Fallen
• Woran du merkst, dass es eine Beziehung wird

Du schreibst seit zwei Wochen mit jemandem. Die Nachrichten sind gut, das erste Date war schön. Und trotzdem fragst du dich ständig: Was ist das hier eigentlich?

Willkommen in der Kennenlernphase. Es ist die Zeit, in der dein Kopf Überstunden macht. Jede Nachricht wird gelesen, geleert, neu getippt. Jede Pause fühlt sich nach Bedeutung an. Dabei ist diese Phase weniger Chaos, als sie sich anfühlt. Sie hat ein Muster, und wenn du es kennst, datest du entspannter.

Dieser Guide nimmt dir die Sache auseinander. Keine Sprüche, keine Spielchen, sondern die Phasen, die echte Dauer, die typischen Fehler und das, was die Forschung über Nähe weiß.

Was ist die Kennenlernphase eigentlich?

Die Kennenlernphase ist die Zeit zwischen dem ersten Kontakt und einer festen Beziehung. Ihr datet, aber ihr seid noch kein Paar. Niemand hat das Wort „exklusiv" ausgesprochen.

Genau das macht sie so besonders. Alles ist möglich, nichts ist versprochen. Diese Offenheit erzeugt das Kribbeln und gleichzeitig die Unsicherheit. Beides gehört dazu, das eine geht nicht ohne das andere.

Heute beginnt diese Phase meistens am Bildschirm. Online ist laut der Stanford-Langzeitstudie „How Couples Meet and Stay Together" des Soziologen Michael Rosenfeld seit Jahren der häufigste Weg, ein Paar zu werden, noch vor Freundeskreis und Arbeitsplatz. Schon 2017 lernten sich rund 40 Prozent der heterosexuellen Paare online kennen, Tendenz seitdem steigend. Der erste Eindruck entsteht also über ein Profil und ein paar Zeilen, nicht mehr über einen Blick quer durch die Bar.

Das verändert die Spielregeln. Du startest mit weniger Information und mehr Auswahl. Wer hier ein gutes Profil hat, spart sich viele halbe Sachen. Falls du an deinem feilst, hilft dir unsere Anleitung zum Dating-Profil schreiben, und für den Einstieg ins Gespräch die Tipps zur ersten Nachricht.

Offline gibt es die Kennenlernphase natürlich trotzdem, über Freunde, Hobbys oder den schönen Zufall. Der Unterschied ist nur der Start: Online beginnst du mit mehr Auswahl, aber weniger Kontext. Welche App zu welchem Ziel passt, ordnet unser ehrlicher Dating-App-Vergleich ein.

Wichtig ist eine Sache vorweg: Die Kennenlernphase ist kein Test, den du bestehen musst. Sie ist eine Phase, in der ihr beide herausfindet, ob ihr zusammenpasst. Du wirst nicht bewertet. Du schaust genauso, ob die andere Person zu dir passt.

Diese Augenhöhe nimmt enorm Druck raus. Du sitzt nicht in einem Bewerbungsgespräch, in dem du gut genug sein musst. Ihr prüft beide, ob es passt, und beide dürfen Nein sagen. Wer das verinnerlicht, datet sofort entspannter.

Die 4 Phasen der Kennenlernphase

Kommunikationsforscher Mark Knapp hat schon 1973 beschrieben, wie sich Beziehungen Schritt für Schritt aufbauen. Sein Modell hat fünf Stufen des Zusammenkommens. Vier davon spielen sich in der Kennenlernphase ab. Ich habe sie in eine Sprache übersetzt, die sich nach echtem Dating anfühlt.

Phase	Was passiert	Typisches Zeichen
1. Anfang	Erstes Match, Smalltalk, abtasten	Höflich, vorsichtig, viel „Wie war dein Tag?"
2. Mitte	Echtes Interesse, mehr von sich zeigen	Längere Gespräche, erste Verletzlichkeit
3. Ende	Vertrautheit, die Frage nach mehr	Eifersucht-Stiche, „Was sind wir?"
4. Übergang	Klarheit, Exklusivität	Das Gespräch, Vorstellen bei Freunden

Phase 1: Der Anfang

Hier zeigt sich jeder von seiner glatten Seite. Ihr seid höflich, tastet ab, sucht Gemeinsamkeiten. Die Gespräche sind angenehm, aber noch etwas oberflächlich.

Das ist völlig normal und kein Zeichen von Langeweile. Niemand legt beim ersten Kaffee seine Kindheit auf den Tisch. In dieser Phase entscheidet sich vor allem eines: Wollen wir überhaupt mehr voneinander wissen?

Ein häufiger Stolperstein steckt schon hier: zu langes Schreiben. Wochenlanges Hin und Her baut ein Bild auf, das beim echten Treffen selten hält. Drei, vier gute Nachrichten, dann ein Date ausmachen, das reicht meistens. Chemie zeigt sich von Angesicht zu Angesicht, nicht im Chat.

Der erste echte Treffpunkt ist oft das erste Date. Warum die meisten zu lange chatten und was Körpersprache-Experten zum Timing sagen, liest du in unserem Guide zum frühen Treffen beim Online-Dating.

Phase 2: Die Mitte

Jetzt wird es interessant. Ihr zeigt mehr von euch, erzählt von Ängsten, Macken, echten Plänen. Die Gespräche werden länger und persönlicher. Das ist der Moment, in dem aus „nett" ein „oh" wird.

Psychologen nennen den Motor dahinter Selbstoffenbarung. Der Forscher Arthur Aron hat 1997 gezeigt, dass sich zwei Fremde erstaunlich nah fühlen, wenn sie sich gegenseitig immer persönlichere Fragen stellen. Nicht der gemeinsame Musikgeschmack schafft Nähe, sondern das schrittweise Sich-Öffnen.

Das heißt für dich: Trau dich, echt zu sein. Wer in dieser Phase nur eine Rolle spielt, baut Nähe auf einem Fundament, das später wegbricht.

Phase 3: Das Ende der Kennenlernphase

In Phase drei wird es ernst, ohne dass es ausgesprochen ist. Ihr seid vertraut. Ihr habt Insider, Rituale, vielleicht eine Zahnbürste beim anderen. Und genau hier kommt die Unruhe.

Plötzlich tut es weh, wenn die andere Person ein anderes Date erwähnt. Du merkst, dass du dir mehr wünschst als dieses Schweben. Dieser kleine Eifersucht-Stich ist kein Drama, sondern ein Signal: Du willst Klarheit.

Viele bleiben hier hängen, weil sie Angst vor der Frage haben. Dabei ist das Aushalten oft anstrengender als das Gespräch selbst.

Ein guter Test für dich: Stell dir vor, es läuft noch ein halbes Jahr genau so weiter, ohne Label, ohne klare Ansage. Wenn dich allein der Gedanke unruhig macht, hast du deine Antwort schon. Dann geht es nicht mehr ums Ob, sondern nur noch um den Zeitpunkt, an dem du es ansprichst.

Phase 4: Der Übergang zur Beziehung

Die letzte Phase ist der Schritt von „wir daten" zu „wir sind zusammen". Bei Knapp heißt das Bonding: Ihr entscheidet euch bewusst füreinander und macht es nach außen sichtbar.

Das ist der Moment, in dem aus zwei Ichs ein Wir wird, im Kopf und im Kalender. Profilbilder verschwinden von den Apps, der Sonntag gehört selbstverständlich euch, und ihr redet wie nebenbei von „nächstem Jahr". Diese Phase fühlt sich weniger aufregend an als der Anfang, dafür sicherer. Genau das ist der Tausch, den eine echte Beziehung anbietet.

Das passiert selten von allein. Meistens braucht es ein Gespräch, das sogenannte DTR (Define The Relationship). Wie du diesen Übergang sauber hinbekommst und woran du merkst, dass der Zeitpunkt stimmt, schauen wir uns weiter unten genauer an. Mehr zum großen Ganzen findest du in unserem Guide Beziehung finden.

Was die Bindungsforschung zeigt

An dieser Stelle übergebe ich kurz an meine Kollegin Lara, die sich die Studienlage angesehen hat. Denn so viel Bauchgefühl in der Kennenlernphase steckt, so viel davon ist erstaunlich gut erforscht.

Studienkasten · Lara Westermann

Drei Forschungsstränge erklären, warum sich die Kennenlernphase anfühlt, wie sie sich anfühlt, und worauf es wirklich ankommt.

1. Verliebtheit ist ein Hirnzustand (Fisher). Die Anthropologin Helen Fisher hat Menschen, die frisch verliebt waren, im MRT untersucht. Aktiv war vor allem das dopamingesteuerte Belohnungssystem, dieselbe Region, die auf Belohnung und Antrieb reagiert. Verliebtheit ist also kein Charakterzug, sondern ein neurochemischer Zustand mit Ablaufdatum: Die intensive Phase hält biologisch etwa 12 bis 18 Monate. Danach wird sie nicht weniger wert, sondern ruhiger.

2. Nähe entsteht durch Zuwenden (Gottman). Der Paarforscher John Gottman hat über vier Jahrzehnte mehr als 40.000 Paare beobachtet. Sein wichtigster Befund für die frühe Phase: Es kommt auf die kleinen Momente an. Gottman nennt sie „Bids for Connection", winzige Gesprächsangebote wie „Schau mal, der Hund da". Stabile Paare gehen in rund 86 Prozent der Fälle darauf ein. Dazu kommt seine 5:1-Regel: Auf jede negative Interaktion sollten etwa fünf positive kommen. Wer früh viel kritisiert und wenig wärmt, kippt das Verhältnis.

3. Dein Bindungsstil steuert mit (Mikulincer & Shaver). Die Psychologen Mario Mikulincer und Phillip Shaver haben gezeigt, dass wir mit einem von drei Mustern in Beziehungen gehen. Sicher gebundene Menschen können Nähe zulassen und vertrauen. Ängstlich gebundene fürchten ständig Zurückweisung und überanalysieren jede Pause. Vermeidend gebundene gehen auf Abstand, sobald es eng wird. In der unsicheren Kennenlernphase zeigen sich diese Muster besonders deutlich. Die gute Nachricht: Bindungsstile sind nicht in Stein gemeißelt, ein sicherer Partner kann einen unsicheren stabilisieren.

Zusammengenommen heißt das: Die Aufregung ist Biologie, die Verbindung ist Verhalten, und dein altes Muster redet mit. Wer das weiß, nimmt vieles weniger persönlich.

Was Lara hier beschreibt, ist der Grund, warum Taktik in der Kennenlernphase so selten funktioniert. Du kannst Nähe nicht erzwingen, du kannst nur die Bedingungen schaffen, unter denen sie wächst.

Konkret heißt das: zuhören, zurückschreiben, auftauchen, ehrlich sein. Unspektakulär, aber genau das, was aus ein paar Funken echte Verbindung macht. Die große Geste ist selten der Punkt, das verlässliche Kleine schon.

Wie lange dauert die Kennenlernphase?

Die ehrliche Antwort: Es gibt keine feste Zahl, und jeder, der dir eine nennt, verkauft dir etwas.

Was sich sagen lässt: Die meisten Paare klären innerhalb von ein bis vier Monaten, ob daraus etwas Festes wird. Manche wissen es nach drei Dates, andere brauchen ein halbes Jahr. Beides ist okay, solange sich beide wohlfühlen.

Wichtig ist der Unterschied zwischen zwei Dingen. Die intensive Verliebtheit dauert laut Fisher biologisch 12 bis 18 Monate. Die Entscheidung „Beziehung oder nicht" fällt aber meist viel früher. Du musst also nicht warten, bis das Kribbeln nachlässt, um Klarheit zu schaffen.

Wie schnell es geht, hängt von ein paar Dingen ab. Wer sich oft sieht, nah beieinander wohnt und in einer ähnlichen Lebensphase steckt, kommt meist zügiger zur Entscheidung. Fernbeziehung, voller Kalender oder eine frische Trennung im Rücken dehnen die Phase. Tempo ist dabei kein Gütesiegel: Schnell heißt nicht automatisch echt, und langsam heißt nicht unsicher.

Es gibt ein Warnsignal. Wenn die Phase sich über viele Monate zieht und sich nie in eine Richtung bewegt, ist es oft keine Kennenlernphase mehr, sondern eine Situationship. Der Unterschied liegt in der Richtung: Eine echte Kennenlernphase steuert auf eine Entscheidung zu. Eine Situationship dreht sich im Kreis. Wenn du seit Monaten im Ungefähren hängst, ist das selten Zufall, sondern meistens jemandes Komfortzone.

Eine grobe Faustregel hilft: Wenn ihr euch regelmäßig seht, aber nach rund drei Monaten noch keiner das Thema „Was sind wir?" anfassen will, lohnt es sich, selbst nachzufragen. Nicht aus Druck, sondern aus Selbstrespekt. Du darfst wissen, woran du bist.

Die 7 typischen Fehler in der Kennenlernphase

Die meisten Dinge, die in dieser Phase schieflaufen, sind hausgemacht. Hier sind die sieben, die ich am häufigsten sehe, und was stattdessen hilft.

1. Zu schnell zu viel erwarten

Nach zwei guten Dates die gemeinsame Wohnung planen. Verständlich, aber gefährlich. Du verliebst dich dann in eine Vorstellung, nicht in den Menschen. Bleib neugierig statt festgelegt.

2. Sich verstellen

Du gibst dich entspannter, cooler, anspruchsloser, als du bist. Das hält genau so lange, bis die Maske rutscht. Wer dich für eine Rolle mag, mag nicht dich. Echtheit filtert früh die Falschen aus.

3. Jede Nachricht überanalysieren

Ein Punkt statt eines Ausrufezeichens, und schon läuft das Kopfkino. Diese Überanalyse ist oft ängstliche Bindung am Werk (siehe Studienkasten). Eine Nachricht ist meistens nur eine Nachricht.

4. Spielchen spielen

Absichtlich spät antworten, Desinteresse vortäuschen, „mysteriös" bleiben. Solche Taktiken erzeugen vielleicht kurz Spannung, aber keine Nähe. Sie sind das Gegenteil von dem, was laut Gottman Verbindung schafft.

5. Red Flags wegreden

Er ist ständig unzuverlässig, sie redet schlecht über alle Ex-Partner. Und du denkst: „Wird schon." In der Verliebtheit blendet das Belohnungssystem Warnsignale aus. Nimm sie früh ernst. Welche Muster wirklich problematisch sind, zeigt unser Überblick zu toxischem Dating und Red Flags.

6. Die eigenen Bedürfnisse verstecken

Du willst eigentlich etwas Festes, sagst aber „Mir ist alles recht", aus Angst, zu klingen wie jemand, der drängt. Damit sabotierst du dich. Wer früh sagt, was er sucht, verliert höchstens das falsche Date.

7. Den anderen nicht verstehen wollen

Gerade bei Männern wird Verhalten oft als Desinteresse gelesen, das gar keins ist. Bevor du interpretierst, lohnt ein Blick auf die andere Seite. Wir haben das Männer-Verhalten in der Kennenlernphase ausführlich entschlüsselt.

Ghosting, Breadcrumbing, Benching: die modernen Fallen

Digitales Dating hat eigene Spielarten des Verschwindens hervorgebracht. Sie haben alberne Namen, tun aber echt weh. Du solltest sie erkennen können, denn meistens sagen sie nichts über dich aus.

Ghosting. Von einem Tag auf den anderen Funkstille, ohne Erklärung. Laut einer ElitePartner-Umfrage von 2025 gibt rund jeder vierte Single zu, schon einmal jemanden geghostet zu haben. Eine YouGov-Befragung kommt für Europa sogar auf etwa zwei Drittel, die Ghosting schon erlebt haben. Es ist also keine Seltenheit, sondern leider fast Normalität.

Breadcrumbing. Die andere Person hält dich mit sporadischen Nachrichten warm, ohne je etwas Echtes daraus zu machen. Ein Like hier, ein „Wir müssen mal" dort. Genug, um dich bei der Stange zu halten, zu wenig, um irgendwo hinzukommen.

Benching. Du bist die Reservebank. Jemand datet weiter andere, hält dich aber als Option, falls nichts Besseres kommt. Erkennbar an Plänen, die nie konkret werden.

Mosting. Die fiese Steigerung: Erst die ganz große Nummer, Komplimente, Zukunftspläne, und dann das plötzliche Verschwinden. Der Aufprall ist härter, weil der Aufbau so intensiv war.

Warum tun Menschen das? Selten aus Bosheit. Meistens steckt eigene Unsicherheit dahinter, Konfliktscheu oder die Bequemlichkeit, sich nicht entscheiden zu müssen. Das erklärt das Verhalten, entschuldigt es aber nicht. Für dich ändert der Grund ohnehin wenig: Verhalten zählt mehr als gute Absicht.

Was hilft? Kein Detektivspiel. Wenn jemand dir konstant das Gefühl gibt, nicht zu wissen, woran du bist, dann ist das die Antwort. Verbindliche Menschen machen verbindlich. Du musst niemanden überzeugen, dich zu wollen.

Woran du merkst, dass es eine Beziehung wird

Irgendwann kippt das Schweben in etwas Festes. Oft schleichend, manchmal an einem klaren Punkt. Diese Anzeichen sprechen dafür, dass ihr längst mehr seid als „am Kennenlernen":

1. Ihr schreibt ohne Anlass. Nicht um etwas zu klären, sondern einfach, weil ihr aneinander denkt.
2. Pläne reichen weit voraus. Konzert in zwei Monaten? Selbstverständlich gemeinsam.
3. Ihr stellt euch dem Umfeld vor. Freunde, vielleicht Familie. Die Person darf in dein echtes Leben.
4. Andere Optionen verlieren den Reiz. Du schaust nicht mehr, wer sonst noch da ist.
5. Ihr sagt „wir". Die kleine Sprachverschiebung verrät viel.
6. Streit beendet nicht alles. Ihr haltet eine Meinungsverschiedenheit aus, ohne dass gleich Schluss ist.
7. Es fühlt sich ruhig an. Das aufregende Chaos weicht einer leisen Sicherheit. Das ist kein Verlust, das ist der Anfang vom Guten.

Wenn die meisten Punkte zutreffen, fehlt oft nur noch das Aussprechen. Genau dafür ist das DTR-Gespräch da. Du brauchst dafür keine große Inszenierung. Ein ehrlicher Satz reicht: „Ich date niemanden sonst und hätte gern was Festes mit dir. Wie siehst du das?"

Ja, das kostet Mut. Aber die Alternative ist, monatelang im Ungewissen zu bleiben und zu hoffen, dass die andere Person zuerst springt. Klarheit ist attraktiver als jedes Spielchen.

Und wenn die Antwort ausweichend bleibt? Dann ist auch das eine Antwort. Wer nach Wochen kein klares „Ja, ich will das mit dir" über die Lippen bringt, meint damit meistens schon Nein. Das tut weh, spart dir aber Monate in der Warteschleife. Und falls die Angst vor genau diesem Schritt dich blockiert, lohnt ein Blick auf das Thema Bindungsangst in der Kennenlernphase — das steckt oft dahinter.

Die Kennenlernphase ist kein Hindernis auf dem Weg zur Beziehung. Sie ist der Teil, in dem ihr herausfindet, ob es sich lohnt. Genieß die Aufregung, nimm die Unsicherheit nicht zu ernst, und trau dich, ehrlich zu sein. Das ist nicht die romantischste Strategie. Aber es ist die, die funktioniert.

Und falls es diesmal nichts wird: Jede Kennenlernphase macht dich ein Stück klarer darin, was du wirklich suchst. Verlorene Zeit ist das nie.

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Du musst die Kennenlernphase nicht überstehen, sondern nur ehrlich durchleben. Sei echt, geh auf den anderen ein, und sprich aus, was du willst. Den Rest macht die Zeit.

Häufige Fragen

Was ist die Kennenlernphase?

Die Kennenlernphase ist die Zeit zwischen dem ersten Kontakt und einer festen Beziehung. Ihr datet, schreibt, trefft euch, aber ihr seid noch kein offizielles Paar. Niemand hat 'Ich und du, exklusiv' ausgesprochen. Genau diese Offenheit macht die Phase aufregend und gleichzeitig unsicher: Vieles ist möglich, nichts ist versprochen.

Wie lange dauert die Kennenlernphase?

Es gibt keine feste Zahl. Die meisten Paare klären innerhalb von ein bis vier Monaten, ob daraus etwas Festes wird. Die Hirnforschung zeigt: Die intensive Verliebtheit hält biologisch etwa 12 bis 18 Monate an (Fisher). Die Entscheidung 'Beziehung oder nicht' fällt aber meist deutlich früher. Zieht sich die Phase ohne jede Richtung über Monate, ist es oft eine Situationship.

Wann ist die Kennenlernphase vorbei?

Wenn ihr es beide aussprecht. Solange 'Was sind wir eigentlich?' im Raum schwebt, läuft die Kennenlernphase noch. Vorbei ist sie mit dem klärenden Gespräch (oft DTR genannt, Define The Relationship) oder mit dem Moment, in dem ihr euch ohne Diskussion exklusiv verhaltet und beide es so meinen. Anzeichen wie tägliche Nachrichten, Pläne weit voraus und das Vorstellen bei Freunden deuten darauf hin, dass es so weit ist.

Wie oft sollte man sich in der Kennenlernphase schreiben und sehen?

So oft, wie es sich für euch beide gut anfühlt, nicht nach einer Regel. Verzichte auf Spielchen wie absichtliches Spätantworten. Wichtiger als die Frequenz ist die Reaktion: Geht die andere Person auf deine kleinen Gesprächsangebote ein? Forschung von John Gottman zeigt, dass genau dieses Zuwenden Beziehungen trägt, nicht die Anzahl der Nachrichten.

Was sind die häufigsten Fehler in der Kennenlernphase?

Zu schnell zu viel erwarten, sich verstellen, jede Nachricht überanalysieren und Red Flags wegreden. Der größte Fehler ist, die eigene Unsicherheit in Taktik zu verwandeln, statt ehrlich zu kommunizieren. Wer früh sagt, was er sucht, verliert vielleicht das eine Date, spart sich aber Wochen mit der falschen Person.

Ist Ghosting in der Kennenlernphase normal?

Häufig ja, schön nein. Laut einer ElitePartner-Umfrage von 2025 gibt rund jeder vierte Single zu, schon einmal jemanden geghostet zu haben. Gerade in der frühen Phase, in der noch nichts verbindlich ist, passiert es oft. Es sagt mehr über die andere Person aus als über dich. Breadcrumbing und Benching sind verwandte Muster, die du kennen solltest, um sie früh zu erkennen.

Quellen anzeigen

• Knapp, M. L. (1978). Social Intercourse: From Greeting to Goodbye. Boston: Allyn & Bacon. Modell der Beziehungsentwicklung mit den fünf Stufen des Zusammenkommens (Initiating, Experimenting, Intensifying, Integrating, Bonding).
• Aron, A., Melinat, E., Aron, E. N., Vallone, R. D., & Bator, R. J. (1997). The Experimental Generation of Interpersonal Closeness: A Procedure and Some Preliminary Findings. Personality and Social Psychology Bulletin, 23(4), 363–377. doi.org/10.1177/0146167297234003
• Aron, A., Fisher, H., Mashek, D. J., Strong, G., Li, H., & Brown, L. L. (2005). Reward, Motivation, and Emotion Systems Associated With Early-Stage Intense Romantic Love. Journal of Neurophysiology, 94(1), 327–337. DOI: 10.1152/jn.00838.2004
• Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Crown. Zu „Bids for Connection", Zuwendungsrate (~86 % bei stabilen Paaren) und der 5:1-Regel.
• Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2. Aufl.). New York: Guilford Press. Zu sicheren, ängstlichen und vermeidenden Bindungsstilen in romantischen Beziehungen.
• Rosenfeld, M. J., Thomas, R. J., & Hausen, S. (2019/laufend). How Couples Meet and Stay Together (HCMST). Stanford University. Anteil online kennengelernter Paare.
• ElitePartner-Umfrage 2025 (rund jeder vierte Single hat schon geghostet) sowie YouGov/Galaxus-Befragung 2025 (Ghosting-Erfahrung in Europa) und Bitkom 2025 (Beziehungsende per Ghosting).